Come back

Hace 7 meses que no toco este blog. Alguna que otra vez lo releí y me reí o recordé por qué dejé de escribir. En realidad, no hay una razón concreta.

Pasaron muchas cosas estos 7 meses y algunas no las recuerdo o prefiero no recordarlas. Memoria selectiva?

Podría dividir mi año en dos semestres. El primero (enero-julio) fue bastante depre. Me acuerdo de las noches que pasé llorando, intentando estudiar y recibir llamados de (ex) boyfriend discutiendo cosas distintas. Cuando volví de las vacaciones, empecé a ir a la psicóloga. De un día para el otro dejé de ir porque creí que no había avanzado nada (sigo creyéndolo). En cuanto a mis amigas, empecé, durante la primera mitad del año, a aferrarme mas a ellas. Es como si el haber terminado el colegio nos unió más. Facultad? Metí 5 materias de 5... nada mal. Conocí gente a la que realmente quiero y paso muy buenos momentos con ellas. Creo que tuve suerte de haber conseguido un grupo tan lindo en la facultad. El amor... Bueno, me he mandando un par de cagadas (siguieron en la segunda mitad del año). Creo que todavía no puedo desprenderme de mi ex y eso en parte me da bronca. Pero a la vez pienso que por algo es.

Mi segunda mitad fue más alegre. Dejé de que las cosas fluyeran. Salí mucho más y pasé mas tiempo con mis amigas. Me preocupé por el estudio mucho menos que en el primer semestre y la verdad es que me fue igual o mejor. Dejé de hacerme problema por muchas cosas, aunque muy dentro mío se que me hago un poco de problema. Todavía no puedo dejar atrás mi última relación y creo que voy a enloquecer. Pero al fin y al cabo me estoy tomando mi tiempo. También, cargué mi agenda de cosas para hacer. Si no tenía que estudiar, necesitaba hacer algo. Necesito estar ocupada. No puedo estar yo sola con mis pensamientos porque creo que voy a terminar volviéndome loca. Eso es totalmente malo y mi mamá ya me dijo que debería pensar en volver a la psicóloga. Tuve mis momentos depresivos... Me di cuenta que no puedo estar sola, que necesito a alguien atrás mio, preocupándose por mi o sentirme importante para alguien más que mis amigos y familia. También, pasé mas tiempo con mis amigos de la facultad, con salidas geniales y la verdad que los voy a extrañar bastante, debo reconocerlo. Hasta hoy, metí 3 materias, estoy esperando la nota de una y debo un final. Creo que nada mal tampoco.

No se que será de mi 2011. Empecé mi 2010 un poco frustrada, pero pude levantarme y seguir. Cambié en cuanto a mi personalidad en algunos aspectos, pero algo de la vieja Paula todavía está por acá para recordarme quién soy y traer a mí mis malditos miedos.

Equilibrio

El miércoles a la noche, estaba chateando con algunas de mis amigas... Después de un hola, como estas?, que hacias?, vino la pregunta: tu vida, tus cosas? A lo que respondí: "todo tranqui por suerte, nada de sobresaltos por ahora". Error.
Más tarde, un comentario, una pelea, hizo que algunas de esas cosas que estaban "en orden" ya no lo esten. Había visto un poco de estabilidad emocional, sentía que las cosas así estaba bien. Pero no, era solo una sensación, porque para los demás las cosas no estaban bien... Y eso suele ser mi culpa (y reconozco que así es).
Me llama la atención la forma en que las cosas pasan de estar súper bien a estar súper mal. Ok, no es lo más trágico el mundo, pero realmente me molesta estar constantemente buscando el equilibrio en distintos aspectos de mi vida, y que con un solo comentario, esa estabilidad se vea afectada. Me altera, me perturba.

No es tan así

Ya hace un mes y un par de días que empecé la facultad. En dos semanas tengo mi primer parcial, hoy sin falta empiezo a estudiar (a conciencia, claro).
A mi mamá nunca le convenció del todo la universidad que elegí para seguir mis estudios. Siempre me advirtió que quizas no me iba a sentir cómoda, que iba a haber mucha gente que no tenía dimensiones de lo que cuesta la plata y que gastan porque si. La mayoría de las veces le contestaba "si ma, ya sé. Se a donde estoy yendo, pero se quien soy yo." Igual, estaba un poco con miedo de no encajar, de que me miraran mal y que eso me debilitara (medio0 tarada, lo sé). Sin embargo, hoy puedo decir que estoy cómoda en la facultad. El "grupito" que formamos con algunas chicas, es realmente lindo. Nos llevamos bien, nos contamos nuestras cosas y masomenos somos parecidas. El jueves pasado, compramos una torta entre todas porque una de las chicas había cumplido años el día anterior (que no fuimos, era día libre)... A mi, realmente me llamó la atención, me pareció algo muy copado y una manera mas de compartir algo, mas allá del estudio. Si bien sé que recién es el primer mes y que probablemente nos peleemos, estoy contenta por las compañeras que me tocaron y que voy eligiendo para hacer tps o pasar el recreo. En cuanto al resto del curso, somos aprox 60 personas, pero poco a poco nos vamos hablando con algunos. Es gente normal, que se yo. Igual, obvio que está el que va porque los padres lo obligan y entonces le chupa un huevo estudiar, está la gente que quiere mantener una beca, los que realmente van a estudiar, etc.
Y a pesar de que ya esté rezongando porque no quiero estudiar o porque me cuesta sentarme y empezar a estudiar, estoy muy contenta. Y algo aún mejor, es que por ahora pude dividirme los tiempos de manera tal que puedo seguir viendo a mis amigas y ponernos al tanto de todo.

Observaciones

Observación del día sábado: cuando me dirigí con mi amiga F a comprarnos ropa, pude notar mi falta de decisión hasta en la comprar de alguna prenda. Estuve como 15 minutos en un local de zapatos probándome borcegos en un pie y botas en otro. No me decidía por ninguno. Le pedía a F que me diga que era mejor, los pro y los contra. Luego, cuando me fui a comprar una remera para salir, pasé por 8 negocios, para elegir la primer remera que había visto. Soy una indecisa de mierda.

Observación del domingo: no puedo dejar de comer. Como pelotudeces todo el tiempo. Encima mi mamá me dijo que por favor haga cupcakes para el almuerzo familiar. Primero me negué, porque eso implicaba comerlos, pero al final accedí.

Observación del día de hoy: como todos los lunes tuve Administación Empresarial I. El profesor siempre comienza su clase preguntándole al curso que nos quedó de la clase anterior, pero obviamente nadie se atreve a decir nada, entonces el profesor le pregunta a alguien. Hoy, ese alguien fui yo. Por suerte me pasé el domingo leyendo lo de la clase pasada y me habían quedado los temas. Respondí sus preguntas entre medio de un poco de tartamudeo y estando altamente colorada según me informaron mis compañeras: tengo que tratar eso.

No sirve minimizar todo

La psicóloga me dice reiteradas veces que hago un gran problema de algo que no tendría que serlo. Puede ser cierto... Pero en mi mundo, esos pequeños dilemas que los adultos suelen subestimar, pueden llegar a perturbarme. Sé que no es necesario llorar por todo (y creanme, no lo hago), pero ciertas veces me sirve para descargarme. Me molesta que la gente minimice las cosas, como si estuviera todo bien. No sirve. Quizás nos despreocupa un rato, pero después el problema vuelva a aparecer, está ahí. No tiene sentido hacer todo mas chiquito de lo que parece, porque de esa manera lo subestimamos. Las cosas que creemos importantes, tenemos que tratarlas como tales.
Sin embargo, yo suelo minimizar las cosas. Hasta que la psicóloga no me dijo que mi problema estaba en la inseguridad que tengo de mí misma, no creía que ese fuera el desencadenante de muchas de mis emociones y mucho menos de mis acciones. Si, minimizaba mis inseguridades para creer que yo era/soy una mina totalmente segura de sí misma. MENTIRA, obvio.
Fue muy shockeante ver en dibujos mis debilidades, como en mi manera de dibujar podían entreverse...

Historias de colectivo II

Mi día empezó tranqui. Me desperté a las 10, había decidido dormir un poquito así a la noche me quedaba repasando matemática. En casa no había nadie, asique desayuné un yogurth con cereales muy tranquila leyendo el diario (si, leo el diario todas las mañanas). Estuve en la pc un rato y me llama mi mamá diciéndome "Paula, traeme las zapatillas porque se me rompieron las botas, no te olvides". Y pensé "no me las voy a olvidar". Se hizo la hora de ir a tomar el colectivo, caminé las 5 cuadras que me separan de la parada, paré en un kiosco, me compré unas rueditas (que ricas son!) y esperé a que llegue el colectivo. No me pregunte cómo, pero de repente me acordé de las zapatillas de mi mamá, que obviamente me las había olvidado. Dudé en volver a mi casa, pero pensé en mi madre y volví. Hice lo más rápido que pude... Todo el tiempo miraba el reloj, porque si perdía el colectivo no sólo llegaba tarde a la facultad, sino que me quedaba sin comer! Entonces volví a la parada lo más rápido que pude, mientras lidiaba con los zapatos que se me salían... Finalmente, llego a la parada preocupada por el maldito colectivo. Y después de que pasaran dos, de los cuales ninguno me llevaba, lo ví venir... A lo lejos vi que tenía el cartel rojo con una S grande que dice "x autopista, x liniers", y encima estaba vacío! Genial, supuse que era mi día de suerte!
A la altura de Liniers, sube una mujer... vieja mejor dicho. Se sienta y pasa desapercibida. Al rato, sube otra persona al colectivo que se sienta al lado de la vieja... Pero la vieja le dice: a ver, antes de sentarte abrime un poco la ventana. Pobre señor no entendía nada! El señor, muy educadamente abrió la ventana, pero la vieja le dijo "espere que me paro". Entonces, la vieja se paró y se fue para el fondo (donde estaba yo). Se pone al lado mio, y en mi mente pasaba "te va a pedir el asiento". No se si fue porque mi cara de orto es terrible, pero le pidió el asiento a otro señor. Este se levanta y se va a otro asiento (como dije antes, el colectivo venía vacío). Y la vieja mpeiza a pedirles a todos que abran las ventas "por la humedad". Y la humedad dónde estaba? La miré mal, abrí la ventana un poco, porque no me molestaba. Y después me di cuenta la verdadera razón por la cual la vieja quería que abramos las ventanas: emanaba un olor a pis increíble! Era intolerable... a menos que tengas la ventana abierta!
Luego, lluegué a destino, estaba mi mamá y mi hermana esperándome para ir a comer juntas. El día en la facultad fue aburrido, las clases de informática no tienen utilidad. Cuando mi compañera V y yo decidimos irnos antes de que termine la clase, que se había puesto MUY densa, creí que iba a tomar el mismo colectivo de siempre... Pero no! Llego a la parada y después de 3 minutos, pasó el colectivooo! Llegué más temprano a destino y encima me vi con mis amigas, que las extrañaba muchisimo!

Lo que dejó Semana Santa

Ya es Domingo. Mientras mi papá está acá en el living escuchando a Los Nocheros, me pongo a pensar en las cosas patéticas (y no tan patéticas) que me pasaron este fin de semana largo.

El miércoles, después de una mañana en la peluquería, fui a buscar a mi hermana al colegio. Obviamente se me pasaron miles de momentos por la cabeza, mientras algunas chicas del actual tercero polimodal me miraban muy mal, según me informó mi hermana.
Ese mismo día, tuve que ir a buscar unos libros que dejó mi hermana para fotocopiar. Estuve media hora en un local, mientras buscaban lo que (supuestamente) mi hermana dejó. Cuando me avivé, le mandé un sms a mi hermana preguntándole si lo había dejado ahí. Obviamente su respuesta fue no. No sabía dónde meterme, me fui prometiendo volver. Caminé una cuadra y retiré los libros en el lugar indicado.
A la noche, mis amigas y yo nos pusimos a averiguar sobre un conflicto entre la profesora de derecho del colegio y las chicas de tercero (las mismas que me miraron mal horas atrás). El problema se centró en un "te dijo, me dijo, les dijimos, me contó, etc", muy común en mi (ex) colegio. Esta profesora se lleva los premios a la patética, se pone a la altura de los adolescentes.

El viernes me despierto y voy a la pc. Una de mis amigas me había puesto que había noticias sobre la profesora. Cuestión que la misma nos revisa el facebook a todos sus alumnos y ex alumnos... Y encima publica fotos de nosotros y ella en su facebook, poniendo "la estafadora" (surgió a raiz de un conflicto en el cual ella dijo que le habíamos dicho estafadora, el último día de clases) como comentario. Dale, tanto? Ahora la podemos calificar como doblemente patética.
Cuando fui a la casa de mi abuela paterna, para pasar una tarde en familia (cosa que no me cae muy bien, mas adelante lo contaré), tuve que soportar que mi tío le de sermoes a mi hermana de a quien invitar a su fiesta de 15 y a quien no. Terminó concluyendo que no era necesario que invite a su actual pareja, porque no era parte de su familia, y blablabla. Un momento muy incómodo por cierto.
Más tarde empezaron a hablar de mi primo R, a quien no tolero al igual que a mi prima S (por suerte viven en Tucumán). El hecho considerado patético por quien escribe, se dio cuando empezaron a decirle "Sean" (muy mal pronunciado, por sierto) a mi primo R, rebautizándolo... Mientras, relataban que R había cambiado para bien, que no era la misma persona, etc. Too much: con tantos años encima, no saben que la esencia de las personas no cambia? Es decir, no se dan cuenta que es la misma persona que "se caga" en los demás? No, evidentemente no. Además de patéticos, ilusos.
Media hora antes de que mi papá decida que era hora de irnos, llega W, el novio de mi prima. Con él, nunca crucé mas de dos palabras ("todo bien?"), pero existen hecho suficientes para juzgarlo. En el momento que me saludó recordé que mi prima (de 18 años) había mentido con la edad de su novio: tiene 35. Según ella, W tiene 10 años más que ella... Pero gracias al Facebook, entré al perfil de W y vi su fecha de nacimiento, que delataba sus 35 años. Too much, muy patético.
El mismo día a la tarde-noche, me pelee con boyfriend, eliminándolo de todos lados (facebook, msn, cel). Muy al pedo: la tiene a mi hermana en facebook, por lo tanto puedo ver qué hace desde ahí; se su número de celular de memoria, y ni hablar del de la casa; lo agregué otra vez al msn. Si, participé de un hecho patético.
A la noche, salí con mis amigas. Nos enocntramos a un chico que actúa en Casi Ángeles. Cholulas as always, nos sacamos fotos con él. Les mandé un sms a mi hermana y las amigas que estaban de pijama party... Me llamaron y me gritaron tantas cosas en el oído que lo único que entendí fue: te odio, yo también quiero estar ahí. JAJA.

Estos son algunos de los momentos de mi fin de semana largo... Y los suyos?

La dieta? Bien, gracias!

Mi semana de "dieta" venía bien. Comí sano tanto el lunes como el martes y dejé de lado las cosas de chocolate.
Pero llegó el día miércoles. Una de mis mejores amigas organizó una merienda con las chicas... Teníamos que llevar algo para compartir. Di por sabido que iba a comer, pero un poquito y nada de mezclar dulce con salado como suelo hacer en este tipo de meriendas. Pero no pude cumplir. Compré dos paquetes de papas fritas de $2. Llegué y había madalenas, talitas, galletitas de chocolate, etc. No podía resistirme. AMO las meriendas, me encantan, no se por qué. Asique comí, mas que nada papas fritas que otra de las chicas también había llevado. Llego a mi casa con la panza totalmente llena y le aviso a mi mamá que no voy a comer porque había comido boludeces toda la tarde. Después de un rato fui a lo de otra de mis amigas donde nos quedábamos a dormir. Y teníamos que llevar golosinas para pasar la noche. Llevé un paquete de rocklets, yummys, y sugus confitados. Las demás habían llevado: papas fritas, 3d, bizcochitos, sugus, alfajores, galletitas... Y me obligaron a comer un pancho (cosa que detesto). Acá ya no me privé, comí con la excusa de que no iba a comer huevos de pascua.
Hoy es el cumpleaños de mi abuela. Mi mamá compró sandwichs de miga (quería comprar 50 para 6 personas, le dije que comprara 25, es una bestia) y una torta. Tengo una terrible debilidad por las cosas dulces, pero no como cualquier torta. La acompañé a un lugar de tortas nuevo. No solo que es barato, sino que las tortas son exquisitas! Había para probar brownies y obvio me comí uno... Y le pedí a mi mamá que me comprara un cupcake (riquísimo!), y compró un lemon pie para cantarle el feliz cumpleaños a mi abuela. Le pedí por favor que no compre un huevo de pascua para compartir porque no me voy a poder resistir...
En fin, mi promesa de dieta extraña no duró ni dos días. Las cosas dulces me pueden y más si están acompañadas de amigas y unos buenos chismes, jaja. Ya fue, voy a seguir comiendo...

Nobody said it was easy

Mi relación con boyfriend siempre tuvo altibajos. Mi profesora de inglés la calificó como "always like a rollercoaster".
Los primeros tres meses pasaron normalmente. Empezábamos a descubrirnos el uno al otro, a conocer nuestras manías, a darnos cuenta como tratarnos... Nuestras primeras salidas fueron las convencionales: cine (en ese momento ibamos masomenos 2 veces por mes), almuerzo en el Mc, salir a caminar por el barrio. No recuerdo una pelea significativa. Pero si me acuerdo que sus actitudes de nene me molestaban. En ese entonces yo tenía 15 y él 14 (le llevo 6 meses), yo había blanqueado la situación con mis viejos y siempre sabían que salía con él. Si mal no recuerdo, no nos llamábamos por teléfono, arreglábamos todo por msn o por mensajes de texto. En ese momento no me alteraba tanto, apenas estábamos empezando. (Y quién iba a decir que nos íbamos a convertir en lo que ahora somos!). Lo antes nombrado fueron algunos de los motivos por los que le pedí un mini-tiempo. Me entendió (o eso creo). Pero volvimos en menos de una semana.
Empezamos el colegio. Ibamos a ser compañeros de curso (antes él iba a la mañana y yo a la tarde). No se me ocurrió pensar que iba a ser tan complicado. Lo de vernos todos los días al principio no afectó mucho, pero con el tiempo se empezó a notar... Me sentía asfixiada, confundida. Le corté. Llanto de por medio. A esa altura mis compañeros empezaban a hablar de nuestra relación como si la conocieran realmente bien, y obviamente yo era la mala de la películas, as always. Volvimos una vez más. Sus amigas de entonces le recomendaban no volver conmigo. Nunca voy a entender porqué no les hizo caso.
El año escolar continuó sin muchos sobresaltos. Peleas tuvimos, obvio. A esa altura, sus padres ya sabían de mi existencia... Pero aún no había ido a conocerlos. Recién a los 8 meses (si, se tomó su tiempo). Se amparaba diciendo que le daba verguenza, no cual fue motivo de muchas peleas: "- Como que te doy verguenza? Gracias eh". Él venía a mi casa de vez en cuando, salíamos... Pero yo a su casa no iba, salvo cuando estaba solo.
Llegó el verano y con él otra crisis más. Como mis amigas se habían ido todas de vacaciones y yo me quedé acá, a él lo veía casi todos los días. Al principio me gustaba, pero con el pasar de los días me fui asfixiando. Dudaba si el amor que sentía por él era el mismo. Le pedí un tiempo. Me fui de vacaciones y lo extrañé taaanto. Volví y volvimos a estar juntos. A todo esto, nuestra relación iba progresando en muchos sentidos. Ya iba a su casa, él venía a la mía, salíamos más seguido, etc.
El segundo año escolar juntos fue un poco caótico. Empezamos y le corté una vez más. Esta vez no me acuerdo mucho la razón. A los 2 meses volvimos. Pero las cosas se empezaron a complicar. La hija de un matrimonio amigo de los viejos de él, tenía información al día de lo que pasaba entre él y yo. Pelea que teníamos, pelea que ella se enteraba. Y obviamente le contaba a la madre de él. Eso generó un poco de odio en mi (entonces) suegra, de manera tal que llegaron a decir cosas muy feas de mí y eso provocó que boyfriend se enoje con ellos. Todavía no entiendo como me tiene/tuvo tanta paciencia... Era increíble como me defendía y como seguía lo que él quería mas allá de lo que pensaran los demás. Superamos ese conflicto.
El tercer año escolar fue mas caótico aún. Ese año (el año pasado, para ser exactos) él se vino una semana de vacaciones conmigo y mi familia. No estábamos bien. En realidad, yo no estaba bien con él. Fue difícil. No disfruté su estadía, de lo que ahora me arrepiento. Él sentía la distancia entre nosotros, yo me encontraba fría, no le demostraba amor en ningún momento. Me decía: "Pasé más tiempo con tu hermana que con vos".Y tenía toda la razón. Volví y le corté. Esta vez creíamos que era definitivo. Poco a poco lo fui superando, me estaba estabilizando. Hasta que me enteré (para entender mejor, leer esto). Volvimos, pero no fue lo mismo. Él estaba hecho una mierda, cero amor. Y yo estaba perseguida. Encima, estaban los chismes que alimentaban nuestras peleas. Poco a poco, se fue estabilizando todo. Hasta que boyfriend se mandó un par de cagasdas. Se amparó diciendo "-Es que me haces calentar." No es razón suficiente. Y ahora estamos en stand by...
Mucha gente me cuestionó mi manera de actuar. En su lugar yo también lo habría hecho. Lo que muchos no entienden es como cuesta dejar a alguien. Tomar la decisión, pensar en cómo puede llegar a afectar a la otra persona, como te puede llegar a afectar a vos. Y ni pensar en qué pasaría si nos arrepentimos... Nuestra relación no se entiende, ni nosotros podemos llegar a comprenderla. Pero a veces nos deja de importar la interpretación que podrán tener los demás. Muchas veces tuve que "luchar" contra los prejuicios y que me tilden de "forra"; los entiendo, obvio. El problema está en que los demás no entienden, pero ese no es mi problema.
No hay muchos como boyfriend, él siempre me lo dijo, no cualquiera se banca mis cosas.

Thanks grandpa!

Si estaba enojada conmigo misma por haber engordado durante las vacaciones, ahora es peor.
Hoy durante el almuerzo en lo de mis abuelos, mi abuelo no tuvo mejor idea que decirme: "pareces embarazada". Y ahí vi caer mi autoestima totalmente... Mi vieja y mi hermana podrán decirme que no lo hace de mala intención, pero no puedo sacarme esa frase de la cabeza. Si ayer había pensado hacer dieta, hoy estoy el doblemente convencida de que mañana empiezo. Se los aseguro!

Historias de colectivo I

Hace días que vengo recopilando quejas y situaciones de asco en el colectivo. Si bien ya no me molesta tanto viajar con el bondi hasta las pelotas, hay cosas que me superan y sacan lo peor de mi. Here we go.
1. Necesito que alguien me explique por qué hay personas que necesitan escuchar música con el altavoz (o como se llame) del celular, de manera tal que todo el colectivo sepa que tipo de música le gusta. O sea, existe algo que se llama auricular! Lo peor, es que generalmente esta gente escucha música que te arruina los oídos, por lo tanto bancate el viaje con esa musiquita del orto o bien, llevate tu mp3/mp4/cel con auriculares y viajá felizmente evitando esa música horrible. El otro día, ni bien subí al colectivo, identifiqué una canción de Laura Pausini que me encanta, pero "cantada" por alguien que de canto sabía poco y nada: un horror.
2. No se muy bien cómo es ser madre y tener que amamantar a tu hijo cada una hora masomenos... pero es necesario subirte a un colectivo con media goma al aire y tu hijo a punto de caerse!? Come oooon! No podés esperar unos 5 minutos a que pase el colectivo (pasa cada 10 minutos aprox), sentarte y recién ahí darle de comer? No, veo que no.
3. Todo bien con darle el asiento a embarazadas, gente discapacitada, mujeres/hombres con bebés... Pero es necesario que una persona con un hijo/a de aprox 5 años te pida el asiento? Ese pendejo estuvo en el jardin haciendo nada, y yo estoy 4 horas escuchando al profesor y después tengo que ir a mi casa a seguir estudiando, mientras el pendejito va a seguir jugando... Es decir, el nene o nena está mejor que yo y puede estar parado tranquilamente!
4. Odio a la gente que se hace la dormida para no cederle el asiento a gente que realmente lo requiere... Y después dicen que la juventud está perdida, pero por lo menos yo soy educada!

Si, me quejo mucho. Ya lo sé... Lo tengo que tratar con la psicóloga, jaja.

No se que ponerme

La crisis de todos los días. Me despierto, abro el placard y pienso. Miro la temperatura en la tv. Le pregunto al que esté en mi casa si sabe cuantos grados va a hacer en el día. Voy a mi cuarto y vuelvo a mirar. Revuelvo un poco. Dudo.
Hoy cuando venía el el colectivo bastante aburrida veía pasar a algunos chicos que iban al colegio en sus uniformes. Y ahí me di cuenta que mi crisis de no saber que ponerme para ir a la facultad está totalmente asociada a que extraño el uniforme. Bueno, quizás no taaan así. Pero este tipo de crisis no las tenía. El pensar qué ponerme, si voy a tener frio o calor cuando esté viajando, realmente me estresa. Y como dije muchas veces, exagero. Otro claro ejemplo de eso.

Nostalgia a full

Mi fin de semana estuvo bien en algunos sentidos y mal en otros. Como dije en la entrada anterior, mi viernes no fue del todo bien. Pero por suerte, cuando se estaba haciendo la hora de salir, las cosas cambiaron.
Después de cenar, me planché el pelo y me fui a lo de mi amiga L. Habíamos decidido ir a una fiesta que organizaba la empresa de egresados por la cual me fui a Bariloche. Después llegaron las demás. Emprendimos viaje a la parada del colectivo, y como estábamos justas con el horario y el colectivo no pasaba, fuimos a tomarnos un remis hasta la otra parada del colectivo. Llegamos y a los 5 minutos pasó el otro colectivo, milagrosamente estaba vacío. Nos sentamos, charlamos, nos pusimos al tanto y llegamos a destino. A penas de bajé del colectivo, me di cuenta que eso ya había pasado para mí. Estaba en una fiesta en la cual se festejaba que en pocos meses, muchos de los allí presentes se van a Bariloche. Me parecían todos pendejos, me sentía una vieja (exagero, se los dije no?). Nos pusimos a bailar, nos encontramos con gente. Y de repente se apagan las luces y en las pantallas empiezan a pasar una introducción tipo las que pasan en Bariloche... Mi mente se llenó de flashes, recuerdos, momentos... Y con mis amigas pensamos: hace un año teníamos la misma euforia que estos chicos y ahora ya estamos en la facultad. Se nos vino la realidad en la jeta, diría mi ex profesor de Sociología... Encima, más tarde empezaron a pasar videos de Bariloche, como para alimentar la expectativa de muchos y la nostalgia de otros pocos. La noche siguió y realmente la pasamos genial.
Hace un rato llegué de la psicóloga. Me mandó tarea...una muy particular. Tengo que recotar cosas de revistas con las cuales me identifique. Y me reía mientras me lo explicaba. Es que me hizo acordar mucho a "la pared". Esa pared que decoramos con mis amigas 3 años seguidos, con frases de revistas, cosas dichas por nosotras, fotos, etc. Y me dio nostalgia una vez mas... No se dan una idea como extraño llegar un lunes al colegio y mostrarles a las chicas las frases que recorté para ir armando la pared. Si, estoy nostálgica y meláncolica.

Try to figure me out

No es mi día. Tengo sueño, calor y odio la humedad. La clase de Matemática se me hizo eterna y totalmente pesada. Tuve hambre todo el día. Tengo el PMS a flor de piel. No me banco nada. Y encima, me mando cagadas.
Ultimamente digo que tengo el cartel de "boluda" pegado en la frente. Hay personas que me mienten en la cara sin problema y yo me creo totalmente lo que dicen. Supongo que por algo que se llama "confianza ciega". Sin embargo, después me entero de la verdad y lo único que hacen es pedirme disculpas. Como si eso bastara.
Las personas que dicen entenderme, realmente no lo hacen. Tienen que estar en mi lugar, pensar lo que yo pienso, sentir lo que yo siento. Ponerse en mi lugar en todo sentido y tratar de ver las cosas como yo las veo. Obvio que eso es casi imposible. Por eso, muchas veces, esas personas terminan mandándome a la mierda. El problema está cuando quiero expresar algo y no puedo. Cuando quiero decir miles de cosas y me sale todo lo contrario. O peor aún, cuando ni yo me entiendo.

Otra vez en el hospital

Odio los hospitales. Me molesta ir, reniego siempre por eso. Mi mamá se enoja y dice que soy igual a mi abuela. Pero hoy le di a mi papá unas cuantas razones para detestar ese lugar.

Hoy, mi día de descanso (no tengo que ir a la facultad), mi mamá decidió que tenía que ir a hacerme los estudios que me mandó la doctora. Ok, las órdenes vencían hoy y si no me los hacía tenía que pasar otra vez por el consultorio de la médica. Entonces, mal que me pese, fui. Me tenía que hacer análisis de sangre y de orina, radiografía de tórax y electrocardiograma. Me desperté a las 9 am y me fui. Llego y había 30 personas adelante mio, yo tenía el número 67 e iban por el 34. Genial. Al rato me di cuenta que me había olvidado el exámen de orina en casa, mi papá casi me mata. Pero bueno, le dije que era por control por el problemita que tuve a fines de enero, que no se preocupe. Y no me dijo nada. Me quedé esperando, mientras le daba a mi papá una charla de por qué nos mandan a sufrir sacándonos sangre (si, soy exagerada) y le dije que alguien tendría que inventar un dispositivo (tipo el que te toma la glucosa) para evitar que nos pinchen. Mi padre, acostumbrado a mis planteos boludos, se me reía. Y mientras tanto, yo rogaba que no llegue mi turno. Pero obviamente, llegó mi turno y tuve que dar la orden y bla bla bla. Tuve que esperar 15 minutos mas para pasar por los box (?), y mientras le planteé a mi padre: "es necesario que estan las botellas con pis en el mostrador? O sea, es un asco... Re anti-higiénico. Ves porqué odio los hospitales! Y mirá a ese viejo de ahí (como puedo, se lo señalo)... Hace falta que esté escarbando su nariz en la sala de espera? Por Dios, me saca!" Y mi papá se seguía riendo. Y me llaman. Una chica jovencita de no mas de 28 años me atiende y me dice: cerrá la mano. Ni bien me dice eso, miro para el lado contrario del brazo que iba a ser pinchado. En 1 minuto salí. Un trámite, claro. Ni me dolió. Siempre exagero.
Pero no terminaba ahí, fui para la parte donde hacen radiografías y tuve que esperar ootros 20 minutos (odio esperar!) y me tomaron la radiografía. Después seguía el electro, para el cual tuve que esperar 15 minutos y no me lo hicieron, porque la enfermera me dijo "hacételo el día que tengas el turno". O sea, por qué no me lo dijiste apenas me viste!? No ves que perdí el tiempo? Si, me saca. A todo esto, mi papá se tuvo que volver a mi casa para hacerle la comida a mi hermana. Me tuve que volver caminando bajo los rayos del sol, por un lugar no muy lindo. Pero llegué sana y salva.
No piso un hospital de acá a un mes si no es por algo totalmente urgente!

Facebook, no te tolero

Muchas veces me cuestioné cual es la verdadera utilidad del Facebook y si es realmente necesario tener uno.
Hace unos días, una de mis compañeras de facultad me dijo "mis hermanas no tienen Facebook, ya les dije que son unas amargas". Y me quedé pensando.
Días anteriores estaba hablando con una de mis amigas, llamada FG ( tengo 3 amigas con el mismo nombre...), quien me decía que estaba harta de enterarse de cosas que le afectan por facebook, hasta dedicó una entrada en su blog.
El maldito Facebook nos hace chusmas, sabemos que hacen nuestros "amigos" (que de amigos tienen muy poco), cuando salen, a donde, a que colegio van, etc. Nos enteramos de cosas que muchas veces nos afectan o ponemos indirectas. Muchas veces tenemos de amigos a gente que no toleramos y eso nos hace hipócritas. Publicamos cosas de nuestra vida cotidiana que a algunos les interesan y otros, de chusmas que son, leen por curiosidad. A veces mandaría a muchas personas a cagar solo por lo que ponen... Ni me gasto, lo hacen a propósito.

Una vez, cuando volví una de esas tantas veces con mi novio, le exigí que ponga en su estado sentimental que estábamos en una relación. Lo hizo. Cuando decidimos sacarlo porque no estabamos mas juntos, todo facebook se enteró. Hasta gente que no deseaba que se entere. Y lo peor es que comentaron y después me preguntaron por msn cómo había sido. Y aprendi, no se preocupen, nunca más publico algo así en Facebook.

Mañana es mi día libre, no tengo facultad. Genial! Lástima que me tengo que ir a sacar sangre.

Tenemos que hablar

Mi día había comenzado lo más bien. Me desperté y me fui a la cama de mis viejos a ver un rato tv con mi hermana. Nos pusimos a mirar High School Musical 3 que la estaban pasando en el cable, y al rato me aburrí y me viné a la pc. Me puse a hablar con diversas personas y me agarró un ataque de mal humor, ese que crees que no se te va a ir mas. Cuando me agarra el mal humor soy capaz de decir lo mas hiriente a personas que quiero.


Mi plan era hablar con boyfriend para arreglar un par de temitas que habían quedado flotando en el aire y para eso nos íbamos a dirigir a algún bar de por acá. Pero obviamente los planes se desvirtuaron un poco... Todo empezó porque el nene estaba encaprichado con que vaya a su casa. No quería ir, o bueno quizás quería pero no daba. Para explicarme mejor, estamos como en algo que nadie entiende (ni nosotros); es decir, cortamos pero nos seguimos viendo y llamando. Y estaba la mamá en su casa y la verdad es que no quiero pasar por momentos incómodos. Cuestión que estuvimos discutiendo aproximadamente una hora: me gritaba por teléfono, me explicaba las cosas una y otra vez... Me alteré. La verdad es que no tengo ganas de concentrar mis energías en discusiones sin sentido asique decidí no atenderlo y apagué el celular. Después de unos minutos, me llamó (ya mas tranquilo) y por como soy yo le dije que en un rato iba a la casa para hablar del tema pero que me había sacado las ganas de ir a tomar algo. Pasó media hora y decidí ir a su casa. Estaba con su mamá, tal como era sabido, y nos fuimos a hablar. La situación es muy rara y delicada. Yo no sé que hacer, odio este tipo de cosas. A veces siento que las charlas no sirven de nada y que nunca va a entenderme. No sé si será por el tiempo que pasamos juntos (3 años y 4 meses) o hay otra razón. Pero yo así no puedo mas. Y vuelvo a lo mismo: no sé que hacer. ¿Quién me ayuda?

Cosas que pasan (y que no deberían pasar)

Mi día empezó a las 7.30 am. Desayuné, me cambié y me fui con mi viejo y mi hna a sacarme la cédula. Viajé en colectivo y en subte lo mas tranquila. Después de dos horas, terminé el trámite de la cédula y me dirigí caminando al barrio donde queda la facultad a la que voy. Almorzamos en el Mc felizmente y después acompañé a mi hermana a la parada del colectivo para que volviera a mi casa. Y yo me quedé en la facultad. Mi día universitario corrió normalmente... Me gané una " licuadora" (léase como: mezcla de conceptos para arribar a una conclusión o explicación) en la clase de Introducción al Derecho. Pero sin sobresaltos. El prosefor nos dejó salir a las 17.40 y apenas llegué a la parada pasó el colectivo que milagrosamente estaba casi vacío. Elegí el último asiento, junto a un viejito. Todo indicaba que el viaje iba a seguir sin sobresaltos. Un par de veces el colectivo atinó a quedarse, pero no fue asi (thanks god!). Cuando el colectivo bajó de la autopista, me saqué los auriculares porque me dio miedo. Estaba contenta porque iba a llegar temprano a mi casa. Me suene el celular, era mi papá que me estaba llamando. Lo atendí y le conté un par de cosas de la facultad. De repente el colectivo para en un semáforo (creo) y las puertas, tanto las delanteras como las traseras, estaban abiertas... y siento un rasguño en mi cara y alguien que dijo "hijo de puta!". Un negro de mierda (si, discrimino y si me quieren juzgar, juzguenme) me quiso sacar el celular. Analicemos:
1. El infeliz del negro de mierda no tiene fuerza o sea que ni para arrebatar celulares sirve porque yo una mujer, considerada el sexo débil, sostuve mi celular de manera tal que no pudo sacármelo.
2. En el caso de que me lo hubiera sacado, realmente no me angustiaba. Mi celular como mucho vale $20.
3. En algun momento el infeliz negro de mierda, va a morir arrollado por un colectivo. Uh, que pena! (ironía).
4. No entiendo por qué alguien grita "hijo de puta!", como si al infeliz negro de mierda lo fuera afectar, y mucho menos a escuchar.
5. Pondría una bomba en el puente de Liniers. (SI, DISCRIMINO. SOY RACISTA Y EXTREMISTA Y CREO QUE ESA ES LA ÚNICA SOLUCIÓN).
Cualquier persona que me conozca al menos un poco, hubiera creido que mi reacción fue gritar o algo parecido. Nada que ver. El señor que estaba al lado mío me preguntó si estaba bien, a lo que contesté que si y le pregunté si tenía alguna marca en mi cara. Solo tengo como un rasguño. Después, otro señor me dio alcohol en gel para que me pase por la lastimadura, porque es muy probable que el negro de mierda tenga alguna enfermedad horrible o tocó cosas que no quiero ni imaginar, y realmente no me quiero contagiar de nada. Tenía demasiada paz encima como para hacerme demasiado problema. Y si, son cosas que pasan y que no deberían pasar... Son consecuencias de vivir en la Argentina.

Primer día

Fui a la parada del colectivo con mi viejo, que iba para el mismo lado que yo. Estuve esperando aproximadamente 20 minutos y llego el colectivo. Me subi, me senté agarré mi MP4 y empezó el viaje. Después de 45 minutos y de analizar a algunas personas que estaban en el colectivo (intenté adivinar si ciertas personas irían a la misma facultad que yo), llegué a destino. La clase empezaba a las 14 hs, yo llegué 13.20. Apenas salí del ascensor, escucho que me llama una chica que luego me doy cuenta que es V, una de mis compañeras del curso de ingreso. Estuvimos hablando un rato y nos dimos cuenta que cursábamos juntas. Mas tarde llegó D, otra de mis compañeras con la que ya sabía que iba a cursar porque habíamos hablado por msn. A las inmediaciones del aula iba llegando cada vez mas gente que no se animaba a entrar. Finalmente llega el profesor y nos hace entrar. Nos estuvo explicando cosas sobre la materia y bla bla bla. A todo esto me estaba muriendo de hambre, asique ni bien salí al recreo, fui a comprarme algo para comer con mis compañeras de curso y otras dos chicas con las que también hice el curso de ingreso y estan en el aula de al lado. Obviamente el recreo no alcanzó para mucho. Volvimos a clase y seguimos tomando apuntes. Cuando termina la hora, bajo por escalera (los ascensores venían llenísimos y cada tanto) y salgo. Para atravesar la esquina de la facultad, tuve que esperar aproximadamente 5 minutos en medio de una muchedumbre, muerta de calor. Llego a l parada del colectivo y la cantidad de gente era tal que ya empezaba a agobiarme. Cuando llega el colectivo, veo que está llenísimo, pero me subo. Viajé realmente mal y llegué a mi casa con calor y con un dolor de cabeza terrible.
Mi segundo día fue mucho mejor.

New beggining

Se terminan mis vacaciones. Fueron súper movidas, de un lado para el otro todo el tiempo. Aunque hubo angustia de por medio, no puedo dejar de decir que estuvieron bárbaras.
Mañana empiezo la facultad. Después de miles de dudas, nervios; mañana es el día que empiezo a capacitarme para llegar a ser una Licenciada en Marketing, algo que realmente anhelo. Por un lado, no puedo creer que ese día esté por llegar... Lo ansié tanto. Me acuerdo que el año pasado, durante el primer mes de clases, con mi amiga F no dejábamos de pensar como sería nuestro primer día universitario y queríamos que llegara ya. Sería empezar de cero en muchas cosas, un ámbito totalmente diferente al del colegio (eso realmente me entusiasma)... Por otro lado, estoy un poco nerviosa y ansiosa. No sé con qué me voy a encontrar, si me sentiré cómoda, etc.
Me siento rara, al fin voy a estudiar algo que realmente me interesa y sé que va a servirme para llegar a ser una profesional.

Demasiado

No sé dónde estoy parada. Tengo una indecisión terrible y eso me angustia. Y encima vos me venís a decir esto.

Boyfriend: Sabías una cosa?
Paula: Que? (siempre tan expresiva)
B: Que nunca nadie te va a amar como yo.
P: Ya lo sé.

15 minutos más tarde...

B: Y después te quejas de que yo hago pública nuestra relación.
P: Qué? (Yo no entendía, enserio. Pensé que me había mandado ootra cagada).
B: Nada, nada. (Odio cuando hace eso).
P: Dale, decime. No entiendo.
B: "Lo odié, no por el hecho de que estaba con otra, porque yo en otro momento también estaba con otro" (Es un copiaypega de la entrada anterior).
Que lindo, estabas con otro.
P: En OTRO momento, dije. Lee bien. (Ya me empezaba a alterar)
B: Ok. (No hay cosa que odie mas que esos "ok" insulsos y cargados de enojo).
Y después te quejas de que hago pública nuestra NO relación. Y posteas en tu blog que cortamos.
P: No puse que cortamos.
B: Y otro día vas a contar como cortamos.
P: Ahora voy a contar que no querés que escriba de vos.
B: We (Asco, odio que escriba así). Hace lo que quieras.

Acá estoy, entonces. El "hace lo que quieras" me da mas ganas de hacerlo. Es mi vida y cuento lo que tengo ganas. Es mi blog, donde expreso lo que siento, lo que a veces no puedo decir. Pero es algo que creo que pocos entienden. Y éste tipo conversación es otra de las cosas que me alteran, anótenlo a la lista.

Troubles & Gossips

Es sabido que en toda relación hay problemas, discusiones, etc. Pero no siempre hay chismes en el medio. En mis 3 años y unos meses de noviazgo hubo de todo. Paso a contarles.
Las discusiones estaban siempre. Quizás teníamos una temporada de puro amor y otra de pelearnos todo el tiempo por boludeces. En el colegio (éramos compañeros de curso) se hablaba de nosotros al principio, pero nunca nos llegó a afectar del todo. En los primeros dos años de noviazgo no nos inventaron ninguna historia a ninguno de los dos y por suerte nuestra vida no era tan pública.
Mi colegio es chico. Hay una sola orientación en polimodal y solo a la mañana, es decir que nos conocemos entre todos. Y si quizás no conocemos del todo a alguien, siempre hay alguno que trae algún chisme y empezamos a especular. Mis amigas y yo siempre nos enteramos de la mayoría de las cosas que pasaban... Eramos unas gossip girls cualquiera. Obviamente también hablaban de nosotras pero no al punto que nos podría llegar a afectar. Hasta el año pasado. Yo había cortado con mi novio una vez más (otro día lo cuento) y estaba todo tranquilo. Hasta que un sábado a la tarde mientras miraba un partido de hockey en el que participaba una de mis mejores amigas, mi amiga L me dice que mi ex novio estaba en algo con otra chica. Y me agarró un ataque. El me lo negó todo un día hasta que no se como hice y me contó. Lo odié, no por el hecho de que esté con otra, porque yo en otro momento también estaba con otro. Sino porque él mientras estaba con esta chica, me llamaba para que vaya a la casa cuando estaba solo y no precisamente a ver TV. Y además me había mandado mails diciéndome que me extrañaba. Me estaba jodiendo? Llegó el lunes y esta pendeja y sus amigas se empezaron a reir de mi. Y agarré a mi ex y le puse un poco los puntos. Y ahí empezaron a correr rumores de que yo estaba celosa y bla bla bla. Hice oído sordos y seguí con mi vida. A los meses, cuando ya había vuelto con mi novio, me llega que mi novio estaba de nuevo con esta chica, pero esta vez era peor porque el estaba de novio conmigo! Ooootro ataque de nervios. Y un mes mas tarde, la misma persona que creó esa mentira, le dijeron a mi novio que yo me estaba cojiendo a otro... Too much.
Ahora, no entiendo como alguien puede tener tan poca vida como para andar inventando cosas de personas que no le influyen. Es patético y a la vez triste.

Leyendo el pasado

El viernes a la noche estaba totalmente aburrida. Mis amigas no salían y mi novio tenía planes, entonces no me quedó otra que quedarme en casa haciendo nada. Mi aburrimiento era tal que agarré mi diario íntimo y comencé a leer. El diario comenzaba un día de octubre de 2005 y terminaba en algun dia del 2009. Lo que me reí leyéndolo es incríble. No solo que cambié de opinión respecto a ciertas cosas, sino que me sorprendí de lo dramática que era (o soy?). A veces describía situaciones con un chico del que estaba perdidamente enamorada y con 14 años y él 16 le puse los puntos unas cuantas veces. Y también me di cuenta que el estar metida en líos ya viene de hace tiempo (tengo que dedicar una entrada a ese temita). Lo que más me sorprendió fue: "hace 3 semanas y un día que estoy con Franco (mi actual novio), realmente lo amo y ayer nos pusimos de novios". O sea, tan rápido le decía a alguien que lo amaba? OMG!
Hace unas horas estaba con mis amigas leyendo unos cuadernos que escribíamos cuando teníamos 13 años. No solo éramos unas dramma queen, sino que describíamos situaciones que hoy las califico como patéticas. Realmente, releer este tipo de cosas me hizo acordar a momentos lindos con mis amigas y reirme un rato de mi con 4 años menos!

Hola, estoy frustrada

Si me sentía frustrada por volverme antes de las vacaciones con mis amigas, no se pueden imaginar lo frustrada que me siento ahora.
Todo empezó cuando mi mamá vino con un folleto de la UADE que decía que se otorgaban becas al mérito. Averigué que se necesitaba para entrar en el concurso y organicé todos los papeles necesarios. Llevé todo el papalerío a la facultad y esperé a que sea 1º de Diciembre. Ese día empecé el curso de ingreso. Los ingresantes por becas necesitábamos un puntaje mayor a 6 en los dos exámenes y tener un promedio mayor a 7 en los últimos tres años de colegio. Y yo cumplía con esos requisitos. El 16 de diciembre rendí el examen y mis notas fueron un 10 en matemática y un 8 en comprensión de textos. Y cada vez veía la beca un poquito más cerca. A fines de diciembre, llega una trabajadora social a mi casa quien corrobora los datos que les entregamos con el papelerío. Esta persona me dijo que podría llegar a lograrse un 50% de beca. Genial, me decía yo. Y veía la beca un poquitito más cerca. Pasó enero, pasó la mitad de febrero... Y acá estamos. Por medio de unas compañeras de la facultad, me enteré que ya estaba las resoluciones de las becas. Y llamé. Y no me la dieron. (Aplausos). Estoy enojada y frustrada. No por el hecho de no tener la beca, que puede ser que haya personas que la necesiten mas y bla bla bla. Sino, porque estas compañeras que me avisaron no sólo no la necesitaban sino que su colegio tenía convenio con la facultad con lo cual tenian la beca casi asegurada. Es decir, puede que me hayan cagado. Y estoy frustrada porque me siento meada por un elefante. Puede ser que no sea lo MÁS trágico, sino que cuando me lo avisaron vi como todo se me venía abajo en cuestión de segundos...

Miedosa, yo?

Ultimamente estoy concurriendo mucho al hospital. Y me irrita. El ambiente no me gusta, entre otras cosas. Mi nueva médica clínica (en realidad, mi 1º médica clínica porque hasta cumplir los 18 fui a pediatra, ¡qué verguenza!) me mandó a hacer 2 estudios y 2 análisis. Y uno de esos implica que introduzcan una aguja en mi cuerpo y eso me aterra. Estoy postergando ese análisis, como si eso lo hiciera desaparecer. Me da terror la idea de una aguja, pero sé que es por mi bien.
Hoy, mientras la lluvia seguía cayendo (hola, podés parar un poco? No te aguanto más), me dirigí al hospital porque tenía turno con la dermatóloga. Me tenían que sacar una especie rara de grano que tenía arriba del labio (nada grave) llamado papiloma. El solo hecho se saber que iba a haber una aguja de por medio, me ponía nerviosa. Llegué al consultorio y después que la médica pasara unos datos a su pc, me dijo: "acostate". Y yo con mi mayor cara de "no tengo miedo", pregunté: "Me va a doler?" Y me miró con una cara que no se bien como describirla y me respondió: "Te va a molestar un poquito" Y obviamente no confié en su palabra. Eso lo escuché varias veces y la mayoría me dolió. Y ahora que pienso, para qué pregunté!? Si sabía que esa iba a ser la respuesta! En fin, me acosté y la dermatóloga me informó que me iba a poner un poquito de anestesia... Y ahí cerré los ojos, no quería ver nada de nada. Después de unos dolores incómodos, me empezó a sacar el papiloma con algo que tampoco ví, pero eso ya no me dolió por suerte. La doctora me dio un par de indicaciones y me fui. Ahora solo tengo que esperar que se me salga la cascarita.

El título de la entrada iba a ser otro, pero quedaba muy vulgar.

The view from the other side

A las 7 pm me puse ropa decente para salir a la calle. Llovió toda la tarde, como muchos de uds sabrán y no pude salir a ningún lugar. Le pedí la pc un rato a mi hermana y hablé con algunas personas. Mi mamá me dio plata y me dijo: vamos? Agarré mis cosas y me fui. Llovía, pero no con tanta intensidad como a la tarde. Pensé que iba a estar nerviosa y que no iba a saber qué hacer. A las 8 pm en punto llegué, abrió la puerta una señora: era mi psicóloga. Entré al consultorio y ni bien me preguntó que me llevó ahí, me puse a llorar. Y creo que en los 45 minutos que estuve, había lágrimas en mis ojos. Y es la primera sesión.

Me altera

Son miles las cosas que me alteran.
Ayer estaba con mucha paz caminando por liniers con mis amigas porque debíamos pasar por el club a dejar unas cosas de una de ellas. Generalmente pasar por liniers me estresa, soy tan perseguida que miro para todos lados y desconfío de cualquier persona a la que considero que tiene cara rara. Pero ayer tenía tanta paz encima que estaba muy relajada, con la teoría "no me va a pasar nada". Ibamos en el tren (que desastre por dios!) rumbo a once para luego ir a florida a caminay y hacer un par de compras. De repente se escucha un "hijo de puta!". Era un hombre al que le habían intentado robar una cadenita de oro. Y ahí me alteré. Está bien, son cosas que pasan todos los días, pero no tolero que así sea. A todo esto, la puerta el tren quedó abierta, por lo tanto cualquiera podría haberse caído.
Obviamente, no fue gran cosa pero me da taanta bronca. Después les pedí a mis amigas que volvamos en colectivo.

I'm back

Hace unas horas volví de mis 15 días de vacaciones con mucho sol, arena y mar. Realmente estoy agotada, ya sea por el viaje y/o por el stress del viaje de ida. Paso a contarles.
Ibamos mi papá, mi mamá, mi hermana y la amiga de mi hermana S en el auto felizmente (bueno, quizás no tanto). A eso de las 6.30 am mi papá comienza a especular el horario de llegada, feliz de saber que llegaríamos temprano para disfrutar el primer día de playa. No pasan 20 minutos que el auto se para... Y ahí fue el comienzo de mi ataque de histeria, crisis nerviosa o como quieran llamarla. Mi padre intentó encencer el auto varias veces hasta que decidió ir a fijarse en la parte delantera del auto para ver si podía arreglar algo (siempre creyéndose mecánico, dios). A todo esto yo necesitaba ir al baño y estaba con antibiótico (ese fue el resultado de mi visita al hospital). Cuestión que mi papá fue a buscar a la estación de servicio más cercana (había una a dos cuadras, por suerte), mientras mi hermana y su amiga se reían de la situación y yo con un ataque de "quiero volver a mi casa". Luego de esperar media hora, durante la cual fuimos a la estación de servicio y compramos algo para comer, el mecánico se dignó a venir. Miró un poco el auto (nunca voy a entender cómo con solo mirar un poquito se pueden sar cuenta!) y nos dijo que deberíamos ir a su taller que quedaba a 4 cuadras (que terminaron siendo 15) y esperar a que habra la casa de respuestos para cambiar no se qué. Esperamos enfrente del taller, mientras me daban ganas de matar a todos cuando me decían "cambiá la cara" a lo que respondía con una cara fulminante. El mecánico se fue a buscar el respuesto, volvió felizmente y cambió lo que tenía que cambiar. A todo esto, eran las 9 am. Pero el auto no arrancaba. Y ahí empezó mi ataque de nervios. Empecé a putear a todos, decía que me tenían que haber hecho caso, que ese auto no daba para mas, que quería volverme o desaparecer. Si, una dramma queen cualquiera. El mecánico nos dijo que tendríamos que dejar el auto ahí hasta el jueves siguiente (era lunes). Mis viejos empezaron a buscar un remisero que nos llevara a destino (estábamos a 300 km, asique imagínense el precio), encontramos una combi y después de esperarla un largo rato, a las 10.30 emprendimos camino. Mas calmada, llegué y fui a buscar a mi amiga F que estaba en lo de otra amiga y ahí empezaron (o siguieron) mis vacaciones. Y la verdad que la pasé bien.

Una tarde en el Hospital

Uf, recién llegué de la guardia del hospital. No me pasó nada grave (bueno, creo que no.)
No hay nada que me indigne mas que la ineficiencia de algunos recepcionistas! Tuve que decirle mi número de documento unas 5 veces, porque escuchaba mal. Había 8 personas en la cola y una sola persona atendiendo. Si, soy quejosa, y?
Y para mí no hay nada peor que un hospital, me deprime mucho. Me molesta, es algo que no soporto. Pero bueno, preferí ir antes que bancarme el dolor!
También estoy enojada porque no puede ser que los medicamentos esten tan caros, dios! Bueno, basta de quejas por hoy. Lo bueno es que vi a mi amiga L, y me hizo muy bien descargarme con ella.
Me despido hasta nuevo aviso. Si me tiento, escribiré desde mi lugar de vacaciones... pero no creo.

Nuevo look

Hace dos días hice algo que creí que no iba a hacer hasta estar desesperada por estar más linda. Bueno, la cuestión es que esa frase que repetí bastantes veces quedó atrás: "no me pienso teñir hasta tener canas".
Antes de irme de vacaciones con mis amigas había decidido teñirme y cortarme el flequillo antes de empezar la facultad, para estar renovada(?). La cuestión es que, afectada por la vuelta de las vacaciones, le pedí a mi mamá que llame a la peluquera (soy demasiado tímida para eso) y le pregunte cuando podía ir. Me desperté ese jueves y a las 2 horas ya estaba sentada en la peluquería eligiendo que color tendría mi pelo.
Ahora, ya teñida, no me arrepiento (que raro!). Me gusta como me quedó aunque no se note mucho todavía. Mi hermana que volvió hoy casi se pone a llorar, es una exagerada. Y mis amiga todavía no me vieron. Y aunque me dijeron que no lo hiciera, no les hice caso. No suelo seguir los consejos de los demás, jaja.
AH, el flequillo no me lo corté. Eso lo dejo para más adelante.

La necesidad de contar cómo me siento y las cosas cotidianas de mi vida me hizo abrir este blog. Si bien ya tengo uno (http://somepeace-please.blogspot.com/), sentí que debía desprenderme de él por un tiempo.

Para empezar, les voy a contar lo que me pasó hace unos días. Después de deliberar conmigo misma que debía hacer, volví antes de mis vacaciones con mis amigas. No, no hubo peleas (me lo preguntaron 5 millones de veces!), simplemente me sentía incómoda con la situación en sí. Fui, me compré el pasaje de vuelta y disfruté mi último día allí. Al otro día cuando me desperté, sentí una angustia terrible (la misma de los días anteriores), pero esta vez no sabía a qué se debía. Bueno, quizás si sabía y hoy estando un poco mas tranquila puedo reconocer que fue porque todavía dudaba en quedarme o no, pero debía volver (no iba a perder $100).

El regreso en micro fue medio accidentado. Mi mamá me llamaba y yo me ponía a llorar cuando simplemente me preguntaba '¿Cómo estás?'. Y creo que el hecho de mi llanto era no saber como estaba. Lo mismo me pasó el día siguiente cuando vi a algunos de mis familiares o a mi novio. Hoy, por suerte, ya no me pasa. Pero creo que no fue lo que tendría que haber hecho.

¿Alguna vez les pasó algo así? (O soy la única loca?)