Nobody said it was easy

Mi relación con boyfriend siempre tuvo altibajos. Mi profesora de inglés la calificó como "always like a rollercoaster".
Los primeros tres meses pasaron normalmente. Empezábamos a descubrirnos el uno al otro, a conocer nuestras manías, a darnos cuenta como tratarnos... Nuestras primeras salidas fueron las convencionales: cine (en ese momento ibamos masomenos 2 veces por mes), almuerzo en el Mc, salir a caminar por el barrio. No recuerdo una pelea significativa. Pero si me acuerdo que sus actitudes de nene me molestaban. En ese entonces yo tenía 15 y él 14 (le llevo 6 meses), yo había blanqueado la situación con mis viejos y siempre sabían que salía con él. Si mal no recuerdo, no nos llamábamos por teléfono, arreglábamos todo por msn o por mensajes de texto. En ese momento no me alteraba tanto, apenas estábamos empezando. (Y quién iba a decir que nos íbamos a convertir en lo que ahora somos!). Lo antes nombrado fueron algunos de los motivos por los que le pedí un mini-tiempo. Me entendió (o eso creo). Pero volvimos en menos de una semana.
Empezamos el colegio. Ibamos a ser compañeros de curso (antes él iba a la mañana y yo a la tarde). No se me ocurrió pensar que iba a ser tan complicado. Lo de vernos todos los días al principio no afectó mucho, pero con el tiempo se empezó a notar... Me sentía asfixiada, confundida. Le corté. Llanto de por medio. A esa altura mis compañeros empezaban a hablar de nuestra relación como si la conocieran realmente bien, y obviamente yo era la mala de la películas, as always. Volvimos una vez más. Sus amigas de entonces le recomendaban no volver conmigo. Nunca voy a entender porqué no les hizo caso.
El año escolar continuó sin muchos sobresaltos. Peleas tuvimos, obvio. A esa altura, sus padres ya sabían de mi existencia... Pero aún no había ido a conocerlos. Recién a los 8 meses (si, se tomó su tiempo). Se amparaba diciendo que le daba verguenza, no cual fue motivo de muchas peleas: "- Como que te doy verguenza? Gracias eh". Él venía a mi casa de vez en cuando, salíamos... Pero yo a su casa no iba, salvo cuando estaba solo.
Llegó el verano y con él otra crisis más. Como mis amigas se habían ido todas de vacaciones y yo me quedé acá, a él lo veía casi todos los días. Al principio me gustaba, pero con el pasar de los días me fui asfixiando. Dudaba si el amor que sentía por él era el mismo. Le pedí un tiempo. Me fui de vacaciones y lo extrañé taaanto. Volví y volvimos a estar juntos. A todo esto, nuestra relación iba progresando en muchos sentidos. Ya iba a su casa, él venía a la mía, salíamos más seguido, etc.
El segundo año escolar juntos fue un poco caótico. Empezamos y le corté una vez más. Esta vez no me acuerdo mucho la razón. A los 2 meses volvimos. Pero las cosas se empezaron a complicar. La hija de un matrimonio amigo de los viejos de él, tenía información al día de lo que pasaba entre él y yo. Pelea que teníamos, pelea que ella se enteraba. Y obviamente le contaba a la madre de él. Eso generó un poco de odio en mi (entonces) suegra, de manera tal que llegaron a decir cosas muy feas de mí y eso provocó que boyfriend se enoje con ellos. Todavía no entiendo como me tiene/tuvo tanta paciencia... Era increíble como me defendía y como seguía lo que él quería mas allá de lo que pensaran los demás. Superamos ese conflicto.
El tercer año escolar fue mas caótico aún. Ese año (el año pasado, para ser exactos) él se vino una semana de vacaciones conmigo y mi familia. No estábamos bien. En realidad, yo no estaba bien con él. Fue difícil. No disfruté su estadía, de lo que ahora me arrepiento. Él sentía la distancia entre nosotros, yo me encontraba fría, no le demostraba amor en ningún momento. Me decía: "Pasé más tiempo con tu hermana que con vos".Y tenía toda la razón. Volví y le corté. Esta vez creíamos que era definitivo. Poco a poco lo fui superando, me estaba estabilizando. Hasta que me enteré (para entender mejor, leer esto). Volvimos, pero no fue lo mismo. Él estaba hecho una mierda, cero amor. Y yo estaba perseguida. Encima, estaban los chismes que alimentaban nuestras peleas. Poco a poco, se fue estabilizando todo. Hasta que boyfriend se mandó un par de cagasdas. Se amparó diciendo "-Es que me haces calentar." No es razón suficiente. Y ahora estamos en stand by...
Mucha gente me cuestionó mi manera de actuar. En su lugar yo también lo habría hecho. Lo que muchos no entienden es como cuesta dejar a alguien. Tomar la decisión, pensar en cómo puede llegar a afectar a la otra persona, como te puede llegar a afectar a vos. Y ni pensar en qué pasaría si nos arrepentimos... Nuestra relación no se entiende, ni nosotros podemos llegar a comprenderla. Pero a veces nos deja de importar la interpretación que podrán tener los demás. Muchas veces tuve que "luchar" contra los prejuicios y que me tilden de "forra"; los entiendo, obvio. El problema está en que los demás no entienden, pero ese no es mi problema.
No hay muchos como boyfriend, él siempre me lo dijo, no cualquiera se banca mis cosas.

Thanks grandpa!

Si estaba enojada conmigo misma por haber engordado durante las vacaciones, ahora es peor.
Hoy durante el almuerzo en lo de mis abuelos, mi abuelo no tuvo mejor idea que decirme: "pareces embarazada". Y ahí vi caer mi autoestima totalmente... Mi vieja y mi hermana podrán decirme que no lo hace de mala intención, pero no puedo sacarme esa frase de la cabeza. Si ayer había pensado hacer dieta, hoy estoy el doblemente convencida de que mañana empiezo. Se los aseguro!

Historias de colectivo I

Hace días que vengo recopilando quejas y situaciones de asco en el colectivo. Si bien ya no me molesta tanto viajar con el bondi hasta las pelotas, hay cosas que me superan y sacan lo peor de mi. Here we go.
1. Necesito que alguien me explique por qué hay personas que necesitan escuchar música con el altavoz (o como se llame) del celular, de manera tal que todo el colectivo sepa que tipo de música le gusta. O sea, existe algo que se llama auricular! Lo peor, es que generalmente esta gente escucha música que te arruina los oídos, por lo tanto bancate el viaje con esa musiquita del orto o bien, llevate tu mp3/mp4/cel con auriculares y viajá felizmente evitando esa música horrible. El otro día, ni bien subí al colectivo, identifiqué una canción de Laura Pausini que me encanta, pero "cantada" por alguien que de canto sabía poco y nada: un horror.
2. No se muy bien cómo es ser madre y tener que amamantar a tu hijo cada una hora masomenos... pero es necesario subirte a un colectivo con media goma al aire y tu hijo a punto de caerse!? Come oooon! No podés esperar unos 5 minutos a que pase el colectivo (pasa cada 10 minutos aprox), sentarte y recién ahí darle de comer? No, veo que no.
3. Todo bien con darle el asiento a embarazadas, gente discapacitada, mujeres/hombres con bebés... Pero es necesario que una persona con un hijo/a de aprox 5 años te pida el asiento? Ese pendejo estuvo en el jardin haciendo nada, y yo estoy 4 horas escuchando al profesor y después tengo que ir a mi casa a seguir estudiando, mientras el pendejito va a seguir jugando... Es decir, el nene o nena está mejor que yo y puede estar parado tranquilamente!
4. Odio a la gente que se hace la dormida para no cederle el asiento a gente que realmente lo requiere... Y después dicen que la juventud está perdida, pero por lo menos yo soy educada!

Si, me quejo mucho. Ya lo sé... Lo tengo que tratar con la psicóloga, jaja.

No se que ponerme

La crisis de todos los días. Me despierto, abro el placard y pienso. Miro la temperatura en la tv. Le pregunto al que esté en mi casa si sabe cuantos grados va a hacer en el día. Voy a mi cuarto y vuelvo a mirar. Revuelvo un poco. Dudo.
Hoy cuando venía el el colectivo bastante aburrida veía pasar a algunos chicos que iban al colegio en sus uniformes. Y ahí me di cuenta que mi crisis de no saber que ponerme para ir a la facultad está totalmente asociada a que extraño el uniforme. Bueno, quizás no taaan así. Pero este tipo de crisis no las tenía. El pensar qué ponerme, si voy a tener frio o calor cuando esté viajando, realmente me estresa. Y como dije muchas veces, exagero. Otro claro ejemplo de eso.

Nostalgia a full

Mi fin de semana estuvo bien en algunos sentidos y mal en otros. Como dije en la entrada anterior, mi viernes no fue del todo bien. Pero por suerte, cuando se estaba haciendo la hora de salir, las cosas cambiaron.
Después de cenar, me planché el pelo y me fui a lo de mi amiga L. Habíamos decidido ir a una fiesta que organizaba la empresa de egresados por la cual me fui a Bariloche. Después llegaron las demás. Emprendimos viaje a la parada del colectivo, y como estábamos justas con el horario y el colectivo no pasaba, fuimos a tomarnos un remis hasta la otra parada del colectivo. Llegamos y a los 5 minutos pasó el otro colectivo, milagrosamente estaba vacío. Nos sentamos, charlamos, nos pusimos al tanto y llegamos a destino. A penas de bajé del colectivo, me di cuenta que eso ya había pasado para mí. Estaba en una fiesta en la cual se festejaba que en pocos meses, muchos de los allí presentes se van a Bariloche. Me parecían todos pendejos, me sentía una vieja (exagero, se los dije no?). Nos pusimos a bailar, nos encontramos con gente. Y de repente se apagan las luces y en las pantallas empiezan a pasar una introducción tipo las que pasan en Bariloche... Mi mente se llenó de flashes, recuerdos, momentos... Y con mis amigas pensamos: hace un año teníamos la misma euforia que estos chicos y ahora ya estamos en la facultad. Se nos vino la realidad en la jeta, diría mi ex profesor de Sociología... Encima, más tarde empezaron a pasar videos de Bariloche, como para alimentar la expectativa de muchos y la nostalgia de otros pocos. La noche siguió y realmente la pasamos genial.
Hace un rato llegué de la psicóloga. Me mandó tarea...una muy particular. Tengo que recotar cosas de revistas con las cuales me identifique. Y me reía mientras me lo explicaba. Es que me hizo acordar mucho a "la pared". Esa pared que decoramos con mis amigas 3 años seguidos, con frases de revistas, cosas dichas por nosotras, fotos, etc. Y me dio nostalgia una vez mas... No se dan una idea como extraño llegar un lunes al colegio y mostrarles a las chicas las frases que recorté para ir armando la pared. Si, estoy nostálgica y meláncolica.

Try to figure me out

No es mi día. Tengo sueño, calor y odio la humedad. La clase de Matemática se me hizo eterna y totalmente pesada. Tuve hambre todo el día. Tengo el PMS a flor de piel. No me banco nada. Y encima, me mando cagadas.
Ultimamente digo que tengo el cartel de "boluda" pegado en la frente. Hay personas que me mienten en la cara sin problema y yo me creo totalmente lo que dicen. Supongo que por algo que se llama "confianza ciega". Sin embargo, después me entero de la verdad y lo único que hacen es pedirme disculpas. Como si eso bastara.
Las personas que dicen entenderme, realmente no lo hacen. Tienen que estar en mi lugar, pensar lo que yo pienso, sentir lo que yo siento. Ponerse en mi lugar en todo sentido y tratar de ver las cosas como yo las veo. Obvio que eso es casi imposible. Por eso, muchas veces, esas personas terminan mandándome a la mierda. El problema está cuando quiero expresar algo y no puedo. Cuando quiero decir miles de cosas y me sale todo lo contrario. O peor aún, cuando ni yo me entiendo.

Otra vez en el hospital

Odio los hospitales. Me molesta ir, reniego siempre por eso. Mi mamá se enoja y dice que soy igual a mi abuela. Pero hoy le di a mi papá unas cuantas razones para detestar ese lugar.

Hoy, mi día de descanso (no tengo que ir a la facultad), mi mamá decidió que tenía que ir a hacerme los estudios que me mandó la doctora. Ok, las órdenes vencían hoy y si no me los hacía tenía que pasar otra vez por el consultorio de la médica. Entonces, mal que me pese, fui. Me tenía que hacer análisis de sangre y de orina, radiografía de tórax y electrocardiograma. Me desperté a las 9 am y me fui. Llego y había 30 personas adelante mio, yo tenía el número 67 e iban por el 34. Genial. Al rato me di cuenta que me había olvidado el exámen de orina en casa, mi papá casi me mata. Pero bueno, le dije que era por control por el problemita que tuve a fines de enero, que no se preocupe. Y no me dijo nada. Me quedé esperando, mientras le daba a mi papá una charla de por qué nos mandan a sufrir sacándonos sangre (si, soy exagerada) y le dije que alguien tendría que inventar un dispositivo (tipo el que te toma la glucosa) para evitar que nos pinchen. Mi padre, acostumbrado a mis planteos boludos, se me reía. Y mientras tanto, yo rogaba que no llegue mi turno. Pero obviamente, llegó mi turno y tuve que dar la orden y bla bla bla. Tuve que esperar 15 minutos mas para pasar por los box (?), y mientras le planteé a mi padre: "es necesario que estan las botellas con pis en el mostrador? O sea, es un asco... Re anti-higiénico. Ves porqué odio los hospitales! Y mirá a ese viejo de ahí (como puedo, se lo señalo)... Hace falta que esté escarbando su nariz en la sala de espera? Por Dios, me saca!" Y mi papá se seguía riendo. Y me llaman. Una chica jovencita de no mas de 28 años me atiende y me dice: cerrá la mano. Ni bien me dice eso, miro para el lado contrario del brazo que iba a ser pinchado. En 1 minuto salí. Un trámite, claro. Ni me dolió. Siempre exagero.
Pero no terminaba ahí, fui para la parte donde hacen radiografías y tuve que esperar ootros 20 minutos (odio esperar!) y me tomaron la radiografía. Después seguía el electro, para el cual tuve que esperar 15 minutos y no me lo hicieron, porque la enfermera me dijo "hacételo el día que tengas el turno". O sea, por qué no me lo dijiste apenas me viste!? No ves que perdí el tiempo? Si, me saca. A todo esto, mi papá se tuvo que volver a mi casa para hacerle la comida a mi hermana. Me tuve que volver caminando bajo los rayos del sol, por un lugar no muy lindo. Pero llegué sana y salva.
No piso un hospital de acá a un mes si no es por algo totalmente urgente!

Facebook, no te tolero

Muchas veces me cuestioné cual es la verdadera utilidad del Facebook y si es realmente necesario tener uno.
Hace unos días, una de mis compañeras de facultad me dijo "mis hermanas no tienen Facebook, ya les dije que son unas amargas". Y me quedé pensando.
Días anteriores estaba hablando con una de mis amigas, llamada FG ( tengo 3 amigas con el mismo nombre...), quien me decía que estaba harta de enterarse de cosas que le afectan por facebook, hasta dedicó una entrada en su blog.
El maldito Facebook nos hace chusmas, sabemos que hacen nuestros "amigos" (que de amigos tienen muy poco), cuando salen, a donde, a que colegio van, etc. Nos enteramos de cosas que muchas veces nos afectan o ponemos indirectas. Muchas veces tenemos de amigos a gente que no toleramos y eso nos hace hipócritas. Publicamos cosas de nuestra vida cotidiana que a algunos les interesan y otros, de chusmas que son, leen por curiosidad. A veces mandaría a muchas personas a cagar solo por lo que ponen... Ni me gasto, lo hacen a propósito.

Una vez, cuando volví una de esas tantas veces con mi novio, le exigí que ponga en su estado sentimental que estábamos en una relación. Lo hizo. Cuando decidimos sacarlo porque no estabamos mas juntos, todo facebook se enteró. Hasta gente que no deseaba que se entere. Y lo peor es que comentaron y después me preguntaron por msn cómo había sido. Y aprendi, no se preocupen, nunca más publico algo así en Facebook.

Mañana es mi día libre, no tengo facultad. Genial! Lástima que me tengo que ir a sacar sangre.

Tenemos que hablar

Mi día había comenzado lo más bien. Me desperté y me fui a la cama de mis viejos a ver un rato tv con mi hermana. Nos pusimos a mirar High School Musical 3 que la estaban pasando en el cable, y al rato me aburrí y me viné a la pc. Me puse a hablar con diversas personas y me agarró un ataque de mal humor, ese que crees que no se te va a ir mas. Cuando me agarra el mal humor soy capaz de decir lo mas hiriente a personas que quiero.


Mi plan era hablar con boyfriend para arreglar un par de temitas que habían quedado flotando en el aire y para eso nos íbamos a dirigir a algún bar de por acá. Pero obviamente los planes se desvirtuaron un poco... Todo empezó porque el nene estaba encaprichado con que vaya a su casa. No quería ir, o bueno quizás quería pero no daba. Para explicarme mejor, estamos como en algo que nadie entiende (ni nosotros); es decir, cortamos pero nos seguimos viendo y llamando. Y estaba la mamá en su casa y la verdad es que no quiero pasar por momentos incómodos. Cuestión que estuvimos discutiendo aproximadamente una hora: me gritaba por teléfono, me explicaba las cosas una y otra vez... Me alteré. La verdad es que no tengo ganas de concentrar mis energías en discusiones sin sentido asique decidí no atenderlo y apagué el celular. Después de unos minutos, me llamó (ya mas tranquilo) y por como soy yo le dije que en un rato iba a la casa para hablar del tema pero que me había sacado las ganas de ir a tomar algo. Pasó media hora y decidí ir a su casa. Estaba con su mamá, tal como era sabido, y nos fuimos a hablar. La situación es muy rara y delicada. Yo no sé que hacer, odio este tipo de cosas. A veces siento que las charlas no sirven de nada y que nunca va a entenderme. No sé si será por el tiempo que pasamos juntos (3 años y 4 meses) o hay otra razón. Pero yo así no puedo mas. Y vuelvo a lo mismo: no sé que hacer. ¿Quién me ayuda?

Cosas que pasan (y que no deberían pasar)

Mi día empezó a las 7.30 am. Desayuné, me cambié y me fui con mi viejo y mi hna a sacarme la cédula. Viajé en colectivo y en subte lo mas tranquila. Después de dos horas, terminé el trámite de la cédula y me dirigí caminando al barrio donde queda la facultad a la que voy. Almorzamos en el Mc felizmente y después acompañé a mi hermana a la parada del colectivo para que volviera a mi casa. Y yo me quedé en la facultad. Mi día universitario corrió normalmente... Me gané una " licuadora" (léase como: mezcla de conceptos para arribar a una conclusión o explicación) en la clase de Introducción al Derecho. Pero sin sobresaltos. El prosefor nos dejó salir a las 17.40 y apenas llegué a la parada pasó el colectivo que milagrosamente estaba casi vacío. Elegí el último asiento, junto a un viejito. Todo indicaba que el viaje iba a seguir sin sobresaltos. Un par de veces el colectivo atinó a quedarse, pero no fue asi (thanks god!). Cuando el colectivo bajó de la autopista, me saqué los auriculares porque me dio miedo. Estaba contenta porque iba a llegar temprano a mi casa. Me suene el celular, era mi papá que me estaba llamando. Lo atendí y le conté un par de cosas de la facultad. De repente el colectivo para en un semáforo (creo) y las puertas, tanto las delanteras como las traseras, estaban abiertas... y siento un rasguño en mi cara y alguien que dijo "hijo de puta!". Un negro de mierda (si, discrimino y si me quieren juzgar, juzguenme) me quiso sacar el celular. Analicemos:
1. El infeliz del negro de mierda no tiene fuerza o sea que ni para arrebatar celulares sirve porque yo una mujer, considerada el sexo débil, sostuve mi celular de manera tal que no pudo sacármelo.
2. En el caso de que me lo hubiera sacado, realmente no me angustiaba. Mi celular como mucho vale $20.
3. En algun momento el infeliz negro de mierda, va a morir arrollado por un colectivo. Uh, que pena! (ironía).
4. No entiendo por qué alguien grita "hijo de puta!", como si al infeliz negro de mierda lo fuera afectar, y mucho menos a escuchar.
5. Pondría una bomba en el puente de Liniers. (SI, DISCRIMINO. SOY RACISTA Y EXTREMISTA Y CREO QUE ESA ES LA ÚNICA SOLUCIÓN).
Cualquier persona que me conozca al menos un poco, hubiera creido que mi reacción fue gritar o algo parecido. Nada que ver. El señor que estaba al lado mío me preguntó si estaba bien, a lo que contesté que si y le pregunté si tenía alguna marca en mi cara. Solo tengo como un rasguño. Después, otro señor me dio alcohol en gel para que me pase por la lastimadura, porque es muy probable que el negro de mierda tenga alguna enfermedad horrible o tocó cosas que no quiero ni imaginar, y realmente no me quiero contagiar de nada. Tenía demasiada paz encima como para hacerme demasiado problema. Y si, son cosas que pasan y que no deberían pasar... Son consecuencias de vivir en la Argentina.

Primer día

Fui a la parada del colectivo con mi viejo, que iba para el mismo lado que yo. Estuve esperando aproximadamente 20 minutos y llego el colectivo. Me subi, me senté agarré mi MP4 y empezó el viaje. Después de 45 minutos y de analizar a algunas personas que estaban en el colectivo (intenté adivinar si ciertas personas irían a la misma facultad que yo), llegué a destino. La clase empezaba a las 14 hs, yo llegué 13.20. Apenas salí del ascensor, escucho que me llama una chica que luego me doy cuenta que es V, una de mis compañeras del curso de ingreso. Estuvimos hablando un rato y nos dimos cuenta que cursábamos juntas. Mas tarde llegó D, otra de mis compañeras con la que ya sabía que iba a cursar porque habíamos hablado por msn. A las inmediaciones del aula iba llegando cada vez mas gente que no se animaba a entrar. Finalmente llega el profesor y nos hace entrar. Nos estuvo explicando cosas sobre la materia y bla bla bla. A todo esto me estaba muriendo de hambre, asique ni bien salí al recreo, fui a comprarme algo para comer con mis compañeras de curso y otras dos chicas con las que también hice el curso de ingreso y estan en el aula de al lado. Obviamente el recreo no alcanzó para mucho. Volvimos a clase y seguimos tomando apuntes. Cuando termina la hora, bajo por escalera (los ascensores venían llenísimos y cada tanto) y salgo. Para atravesar la esquina de la facultad, tuve que esperar aproximadamente 5 minutos en medio de una muchedumbre, muerta de calor. Llego a l parada del colectivo y la cantidad de gente era tal que ya empezaba a agobiarme. Cuando llega el colectivo, veo que está llenísimo, pero me subo. Viajé realmente mal y llegué a mi casa con calor y con un dolor de cabeza terrible.
Mi segundo día fue mucho mejor.

New beggining

Se terminan mis vacaciones. Fueron súper movidas, de un lado para el otro todo el tiempo. Aunque hubo angustia de por medio, no puedo dejar de decir que estuvieron bárbaras.
Mañana empiezo la facultad. Después de miles de dudas, nervios; mañana es el día que empiezo a capacitarme para llegar a ser una Licenciada en Marketing, algo que realmente anhelo. Por un lado, no puedo creer que ese día esté por llegar... Lo ansié tanto. Me acuerdo que el año pasado, durante el primer mes de clases, con mi amiga F no dejábamos de pensar como sería nuestro primer día universitario y queríamos que llegara ya. Sería empezar de cero en muchas cosas, un ámbito totalmente diferente al del colegio (eso realmente me entusiasma)... Por otro lado, estoy un poco nerviosa y ansiosa. No sé con qué me voy a encontrar, si me sentiré cómoda, etc.
Me siento rara, al fin voy a estudiar algo que realmente me interesa y sé que va a servirme para llegar a ser una profesional.

Demasiado

No sé dónde estoy parada. Tengo una indecisión terrible y eso me angustia. Y encima vos me venís a decir esto.

Boyfriend: Sabías una cosa?
Paula: Que? (siempre tan expresiva)
B: Que nunca nadie te va a amar como yo.
P: Ya lo sé.

15 minutos más tarde...

B: Y después te quejas de que yo hago pública nuestra relación.
P: Qué? (Yo no entendía, enserio. Pensé que me había mandado ootra cagada).
B: Nada, nada. (Odio cuando hace eso).
P: Dale, decime. No entiendo.
B: "Lo odié, no por el hecho de que estaba con otra, porque yo en otro momento también estaba con otro" (Es un copiaypega de la entrada anterior).
Que lindo, estabas con otro.
P: En OTRO momento, dije. Lee bien. (Ya me empezaba a alterar)
B: Ok. (No hay cosa que odie mas que esos "ok" insulsos y cargados de enojo).
Y después te quejas de que hago pública nuestra NO relación. Y posteas en tu blog que cortamos.
P: No puse que cortamos.
B: Y otro día vas a contar como cortamos.
P: Ahora voy a contar que no querés que escriba de vos.
B: We (Asco, odio que escriba así). Hace lo que quieras.

Acá estoy, entonces. El "hace lo que quieras" me da mas ganas de hacerlo. Es mi vida y cuento lo que tengo ganas. Es mi blog, donde expreso lo que siento, lo que a veces no puedo decir. Pero es algo que creo que pocos entienden. Y éste tipo conversación es otra de las cosas que me alteran, anótenlo a la lista.

Troubles & Gossips

Es sabido que en toda relación hay problemas, discusiones, etc. Pero no siempre hay chismes en el medio. En mis 3 años y unos meses de noviazgo hubo de todo. Paso a contarles.
Las discusiones estaban siempre. Quizás teníamos una temporada de puro amor y otra de pelearnos todo el tiempo por boludeces. En el colegio (éramos compañeros de curso) se hablaba de nosotros al principio, pero nunca nos llegó a afectar del todo. En los primeros dos años de noviazgo no nos inventaron ninguna historia a ninguno de los dos y por suerte nuestra vida no era tan pública.
Mi colegio es chico. Hay una sola orientación en polimodal y solo a la mañana, es decir que nos conocemos entre todos. Y si quizás no conocemos del todo a alguien, siempre hay alguno que trae algún chisme y empezamos a especular. Mis amigas y yo siempre nos enteramos de la mayoría de las cosas que pasaban... Eramos unas gossip girls cualquiera. Obviamente también hablaban de nosotras pero no al punto que nos podría llegar a afectar. Hasta el año pasado. Yo había cortado con mi novio una vez más (otro día lo cuento) y estaba todo tranquilo. Hasta que un sábado a la tarde mientras miraba un partido de hockey en el que participaba una de mis mejores amigas, mi amiga L me dice que mi ex novio estaba en algo con otra chica. Y me agarró un ataque. El me lo negó todo un día hasta que no se como hice y me contó. Lo odié, no por el hecho de que esté con otra, porque yo en otro momento también estaba con otro. Sino porque él mientras estaba con esta chica, me llamaba para que vaya a la casa cuando estaba solo y no precisamente a ver TV. Y además me había mandado mails diciéndome que me extrañaba. Me estaba jodiendo? Llegó el lunes y esta pendeja y sus amigas se empezaron a reir de mi. Y agarré a mi ex y le puse un poco los puntos. Y ahí empezaron a correr rumores de que yo estaba celosa y bla bla bla. Hice oído sordos y seguí con mi vida. A los meses, cuando ya había vuelto con mi novio, me llega que mi novio estaba de nuevo con esta chica, pero esta vez era peor porque el estaba de novio conmigo! Ooootro ataque de nervios. Y un mes mas tarde, la misma persona que creó esa mentira, le dijeron a mi novio que yo me estaba cojiendo a otro... Too much.
Ahora, no entiendo como alguien puede tener tan poca vida como para andar inventando cosas de personas que no le influyen. Es patético y a la vez triste.